22 octobre 2008
Tâches ménagères
Un jour, un homme décide de laver son maillot de foot. Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il crie à sa femme:
- 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
- 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'
Il lui crie:
- 'PSG'
***
Un matin, une femme décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et lui dit:
- ' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé .....'
En cours de matinée elle se me dit :
- ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... '
Et quand elle est rentrée le soir... Son linge était étendu, sec... et sale !
***
Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire : la vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis "C'est tout ?". Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !
***
Qui se reconnaît ?
Je veux des noms!
05 mai 2007
Les 4 miracles de la femme
1er miracle
mouiller sans se laver
2e miracle
saigner sans se blesser
3e miracle
faire du lait sans manger d'herbe
4e miracle
casser les couilles sans les toucher
On est trop fortes :p
10 mars 2007
Mission impossible
La mission impossible consiste à me faire des amis mecs. Je n'ai jamais réussi et ne réussirais jamais apparemment. A croire que j'ai un pouvoir surnaturel de séduction. Bizarre bizarre, parce que ce n'est pas la sensation que j'ai. D'ailleurs je n'ai pas eu 36 mecs, juste 4 (et c'est suffisant).
Quand j'avais la dizaine d'années, je tiltais pas quand un mec draguait. Pour moi, il était seulement sympa. Les filles qui disaient "oh lala il nous drague", je les trouvais très imbues d'elles-mêmes. Parce qu'il parle avec toi, ca veut dire qu'il te drague?
Mais en grandissant, on s'aperçoit que la plupart du temps, ils ont une idée derrière la tête. Je trouve ca dommage. C'est peut-être de ma faute aussi, parce que justement en étant sympa, je deviens peut-être une "victime" potentielle, alors que moi par contre je n'ai pas d'idée derrière la tête.
Là, c'est un collègue au boulot. Un mois que j'y suis et il me propose un ciné ou un resto. Sur le coup, je trouve ca sympa, mais avec le recul, je me pose des questions. Et selon l'avis de Fio, oui il y a un sous-entendu. C'est pas que ca m'étonnerait énormément, depuis le début il me parle et me regarde d'une certaine façon (une manière gênée) mais comme il est réservé de façon générale avec tout le monde, je voyais pas le problème.
- tu fais quoi ce week end?
- rien du tout!
Quelques minutes plus tard, en partant:
- bon ba puisque tu fais rien ce week end, ca te dirait un ciné ou un resto demain soir?
- ha ba, je vois une copine
en plus c'est vrai! je rentre de chez elle là, c'est même pas une fausse excuse. mais pour moi ne rien faire c'est ne pas voir Fio. d'habitude on se voit tous les week end, et tout le week end. Cette fois-ci non. dans mon esprit ca veut dire que je ne fais rien. Et toute façon j'allais pas raconter ma vie, je pensais que c'était une question sans sous-entendu, sans piège, une question banale. Qu'est-ce qu'il s'en fout que j'aille faire des courses ou que je passe la soirée avec une amie.
Alors peut-être qu'il ne m'a pas cru, mais il a dit: une autre fois alors. Et moi j'ai répondu par l'affirmative en souriant. par pure politesse. ce n'est qu'après, avec le recul, que je me suis dit: mais ca voulait dire quoi son invitation?
Oui, je suis pas très futefute.
Mais après tout, pourquoi ca serait pas en tant qu'ami? (le mot est un peu fort, mais bref)
Donc tout le problème est de savoir comment rattraper la chose. mais pour la rattraper il faudrait d'abord savoir ce qu'il a en tête, parce que s'il n'y avait aucun sous-entendu, j'aurais pas l'air fin de mettre une barrière, genre la fille qui se fait des films.
3 solutions:
soit il est con de ne pas avoir compris que j'avais déjà quelqu'un
soit il s'en fout et tente quand même
soit il propose ca en pote
1e hypothèse, c'est un peu de ma faute parce que je parle très peu de ma vie amoureuse. je trouve pas ca très utile de crier sur tous les toits que je suis avec quelqu'un. quel serait l'intérêt? prouver quelque chose aux autres? qui ca intéresse d'ailleurs? je suis plutôt discrète, sans pour autant le cacher absolument. mais l'occasion d'en parler avec lui, faut dire qu'il n'y en a pas eu beaucoup. du coup, j'en parle à demi-mot parce que je ne vois pas l'intérêt d'en dire plus, donc il a peut-être pensé soit que je n'avais personne, soit, puisque j'en parle si peu, que je n'y suis pas très attachée.
2e hypothèse, avec un peu de jugeote, c'est facile de savoir que je suis avec quelqu'un parce qu'on n'arrête pas de parler des logements du personnel. Et j'ai dit que ca sera pas un studio vu que ca sera pour deux, un 2 pièces. A priori, ce n'est pas une cohabitation avec une amie (une chambre pour deux). Donc c'est bien parce que j'ai un mec. A moins d'être dans la 1e hypothèse, il a dû comprendre donc il s'en fout que j'ai quelqu'un.
3e hypothèse, ca serait mieux, mais pourquoi il avait l'air gêné?
Cette situation m'énerve puisque je ne suis sûre de rien. J'ai pas envie de croire qu'il me "drague" alors que c'est pas le cas. Et j'ai pas non plus envie de lui faire croire que ca serait possible alors que ca ne l'est pas. Pour lui faire comprendre (si besoin est), il faut que j'arrive à caser "mon copain" dans la conversation. ca ne devrait pas être très difficile. mais j'aurais dû le faire plus tôt.
et en même temps, pourquoi il n'a pas essayé de connaître ma situation en me posant des questions discrètement? ca, c'est la technique des filles. les mecs non, ils foncent. ils se croient seuls au monde. la fille rigole avec moi, me sourit, ok c'est dans la poche. non c'est juste de la politesse, voire plus tard de l'amitié, mais ca veut pas forcément dire autre chose que ca.
Décidément, je crois de plus en plus que l'amitié homme-femme n'existe pas, qu'il y a forcément une once de séduction, même si c'est involontaire, même sans s'en apercevoir. J'ai même pas la bonne excuse d'être lesbienne, mince!
07 novembre 2006
Un peu de maths
- Les maths du couple
Homme intelligent + Femme intelligente = romance
Homme intelligent + femme bête = bon coup
Homme bête + Femme intelligente = mariage
Homme bête + femme bête = grossesse
- Les maths du shopping
- Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a "besoin".
- Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n'a pas besoin.
- Equations générales et statistiques
- Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.
- Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.
- Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.
- Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.
- Théorème du bonheur
- Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.
- Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.
- Loi de la longévité
Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.
- Propension au changement
- Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.
- Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.
- Discussion technique
- Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.
- Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute.
Mariages!
(Film de Valérie Guignabodet, sortie en 2004)
"Le mariage est comme une ville assiégée, ceux qui sont dehors veulent y rentrer, ceux qui sont dedans veulent en sortir."
"Pour faire un bon mariage, il faut que le mari soit sourd et la femme aveugle."
"S'il faut se marier pour baiser, je me marie, et puis quand je veux plus baiser, je divorce."
"On peut avoir le dernier mot avec une femme, à condition que ce soit 'oui'."
Pourtant "Qu'il est formidable d'aimer" chante le prêtre. Aimer peut-être mais se marier c'est autre chose!
Pas très optimiste tout ca, mais au moins on est prévenu: un couple sur 3 divorce.
En résumé:
Un jeune couple de 25 ans se marie. Le mec ne sait pas vraiment pourquoi, juste pour faire plaisir à sa fiancée. Elle non plus ne sait pas pourquoi, c'est un rêve.
Un couple de 35 ans, marié depuis 10 ans, se déchire, la femme trompe son mari.
Un couple de 45 ans dont le mari trompe sa femme régulièrement notamment avec la femme de 35 ans.
Tous les 4, avec les 4 parents (divorcés ou trompés) sont invités au mariage.
Ces trois couples sont le même couple dans le temps: à 25 ans, à 35 ans et à 45 ans. Mais le film se termine sur une note positive: "La liberté tue les mauvais
mariages mais nourrit les grandes amours."
Oui, mais là encore on parle
d'amour et non d'union. A croire que l'amour ne peut s'épanouir qu'en
dehors du mariage.
Pour caricaturer, une femme veut s'engager à tout prix, est exigeante et souhaite que son mari change. Un homme est lâche, égoïste et veut que sa femme ne change surtout pas.
De là forcément les tensions et incompréhensions apparaissent donc les tromperies, les séparations et les divorces.
J'ai bien aimé ce film tragi-comique (si si malgré tout, c'était marrant et il y a de bons acteurs), mais il n'est pas à voir si on est dans les préparatifs de son mariage, ca fouterait un coup au moral.
Sans parler du jour-même de la cérémonie! On met des mois à tout préparer avec la meilleure organisation possible, pour que tout le monde aille bien, pour que ce soit beau, parfait, et là le Jour J les tensions familiales/conjugales se ravivent ou se créent, et par égoïsme on fout tout en l'air, sans penser aux mariés.
La réalisatrice raconte: " D'ailleurs
depuis que je travaille sur ce projet, des dizaines de gens m'ont raconté des
dizaines de mariages épouvantables, des mariés qui ne se présentent pas à la
mairie, des familles entières qui partent au milieu du repas, des amants qui
sortent des placards, des bagarres qui éclatent... En fait, ce film est très en
dessous de la réalité !"
J'ai connu un mariage où une partie de la famille a quitté le repas et est rentrée chez elle.
Le pire c'est que ce n'est pas une question d'âge ni de situation: il y a des couples qui se marient jeunes et tout va bien, d'autres plus âgés, et ils divorcent peu après, ou des couples qui ont vécu sous le même toit des années, qui décident de se marier et divorcent 2 ans plus tard alors qu'ils onteu un bébé (ca aussi j'ai connu... mais non pas personnellemenent!^^).
Apparemment il n'y a pas de règles. Ca rassure pas... :D
27 octobre 2006
Et toc!
En réponse:
Les femmes seront les égales des hommes lorsqu'elles pourront se balader en ville chauve et avec un gros bide, tout en se trouvant séduisant.
***
Que dire à l'homme avec lequel vous venez tout juste de faire l'amour?
N'importe quoi, de toute façon il dort déjà.
***
Un homme entre dans une pharmacie.
- Vendez-vous des préservatifs très grandes tailles?
- Oui, nous vendons les trois tailles: small, medium et menteur...
***
Pourquoi les hommes portent-ils la cravate?
Ca a l'air moins con qu'une laisse.
***
De quoi meurent les neuronnes des hommes?
D'ennui.
***
18 octobre 2006
quel tact!
Une femme demande a son mari :
- Quel type de femme préférerais-tu avoir ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ?
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisie.
ca lui apprendra à poser trop de questions :p
30 mai 2006
Vos goûts
c'était des sondages que j'avais mis sur Ma Règle du Je (mecs) et là (filles). D'ailleurs les com' étaient bien marrants. Et la note de Fio m'y a fait penser. Alors je repose la questions aux nanas : les blonds ne sont pas à la mode on dirait. et ya pas de roux non plus, dsl Enelice ;)
ca n'empêche pas de donner un avis sur les filles pour les filles et les mecs pour les mecs.
08 avril 2006
dur dur d'être un... garçon
la preuve, un peu de bonne foi les filles! ;)
16 mars 2006
La drague à l'européenne
- ITALIE
- Conseils à propos des Italiennes :
- Il y a deux genres d'Italiennes : celles du nord, et celles du sud.
Celles du sud sont plus timides et recherchent plutôt un mari qu'un copain. Celles du nord, par contre, ont moins de tabous.
- Elles sont généralement ouvertes et élégantes. Mais elle s'attendront à ce que ce soit l’homme qui fasse le premier pas...
- Les mecs un peu originaux (par exemple: les étrangers) auront plus de chances auprès des Italiennes...
- les Italiennes ont entendu des masses de flatteries dans leurs vie mais aiment ça quand même. Elle aime se sentir unique...
2. Conseils à propos des Italiens:
- Ils sont très intéressés par les étrangères... Surtout les blondes nordiques.
- Ils flattent énormément, sont directs et grandes gueules. Mais ils n'essaieront pas de coucher le premier soir. Un baiser leur suffira...
- Leur grand jeu est de collectionner les conquêtes étrangères.
- On les trouve en boîte de nuit ou autour du camping en quête d'une proie...
· ANGLETERRE
1. Conseils à propos des Anglaises :
- Elles se donnent un look de "filles faciles"... Mais en réalité, elles cherchent toutes le Prince Charmant !
- Elles prête une grande importance au look.
- Ce ne sont pas elles qui viendront vers l’homme. Elles iront d'abord se renseigner auprès de ses potes pour savoir s’il le vaut bien.
- On les trouve dans les pubs et les centres commerciaux.
2. Conseils à propos des Anglais :
- Ils ont vraiment des grandes gueules, surtout lorsqu'ils ont un peu picolé (ce qui arrive souvent) et qu'ils sont avec une bande de potes (ce qui arrive encore plus souvent). Mais une fois qu'ils sont seuls avec leur belle… Il n'y a pas plus timide !
- Ils ont tendance à être assez macho…
- Grands fans de nouvelles technologies, les petits messages enflammés sur leur portable les font fondre !
- On les trouve dans les pubs et aux matchs de cricket.
· ALLEMAGNE
1. Conseils à propos des Allemandes :
- Les Allemandes ne flirtent pas avec des gestes. (ya pas intérêt)
- Elles n'utiliseront pas la flatterie pour te séduire. Elles parleront beaucoup (trop ?) à propos de tout et de rien, mais pas de toi. (tant mieux)
- Et enfin, elles sont assez prudes, l'air de rien. Pas autant que les américaines (quoique..) mais bien plus que les françaises ! (ca me dérange pas)
2. Conseils à propos des Allemands :
- Les allemands ne draguent pas !
- Ils ont tendance à ne pas parler ni toucher lorsqu'ils draguent... Juste avec le regard.
- Ils sont très subtils et pleins de petites attentions.
- Ils ne demandent pas le numéro sans raison et ils n'essaient pas de coucher le premier soir !
· ESPAGNE
1. Conseils à propos des Espagnoles :
- Elles sont totalement imprévisibles !
- Elles ne disent pas tout à fait ce qu'elles pensent.
- Ce sont elles qui portent la culotte dans un couple !
- Elles disent vouloir des mecs doux et romantiques, mais elles restent avec les moins respectueux et les plus rudes !
2. Conseil à propos des Espagnols :
- Les espagnols n'ont pas l'habitude de draguer sans leurs potes...
- Un peu vantards sur le plan sexuel.
- Il y a un sujet de conversation (et seulement un) qui fera qu'il ne s'ennuira pas de ses amis : le foot.
- Il n'aura jamais de capotes sur lui...
· GRECE
1. Conseils à propos des Grecques :
- Elles sont poilues.
- Elles sont très patientes. Elles ne couche pas le premier soir, ni même le deuxième soir, ou le troisième...
- Les grecs en général sont très religieux…
- Attention à sa famille !! Si elle cherche à présenter son mec à sa famille, il doit être sûr d’avoir envie de l'épouser...
2. Conseils à propos des Grecs :
- Les grecs sont très religieux mais ont tendance à perdre la mémoire lorsqu'ils rencontrent une jolie jeune fille...
- En Grèce, le sexe est proposé et contrôlé presque exclusivement par les hommes.
- Ce des sont grands bruns ténébreux, il suffit de les laisser s'approcher, nous inviter, parler, parler... Tout ce qu’il y a à faire, c'est sourire !
- Et après une folle nuit de sexe torride, ne t'attends pas à le revoir...
· ET LA FRANCE ALORS ?
1. Conseils à propos des Françaises :
- Les françaises sont très distantes et froides : elles auront besoin d'un petit verre pour se donner du courage...
- Elles font très facilement la gueule et prétendent d'être vexées ou fâchées. Elles pensent que l'air boudeur est très sexy...
- Elles joueront aussi les innocentes en frôlant le genou ou le bras du mec "sans le faire exprès"...
- En gros, il suffit de leur faire les yeux doux et de les faire rire : le plus dur sera fait !
2. Conseils à propos des Français :
- Les Français ne flirtent pas, c’est à la fille de faire le premier pas. Mais quand ils tentent de draguer quand même, ils utilisent l'humour et les bonnes blagues.
- Ils collectionnent les numéros de téléphone pour montrer à leurs potes ("J'ai plus de numéros que toi, !") Mais ils ne rappelleront pas forcément... Et si, après quelques rencontres, ils ne veulent plus voir la fille, ils ne le diront pas : ils cesseront tout simplement de appeler !
- Les compliments qu'ils font à une fille auront souvent rapport au physique, et pas à son intelligence ou à sa conversation intéressante...
- Ils s'attendront à ce que la fille couche le premier soir : c'est tout à fait naturel pour eux.
Tiré d' Etnoka (cf. aussi la Hollande, le Portugal, la République Tchèque)